Well, I'm scared.

 Normalmente cualquier tipo de historia de 'miedo, terror' y tal... pues no las llevo bien. Soy una cagueta. Pero he de decir que anoche, con esta historia de apenas 1 minuto de duración sentí más terror que con cualquiera de fantasmas, ruidos o niñas saliendo del televisor...

 "Una noche cualquiera una madre escucha llorar a su hijo, así que va hasta su habitación. Una vez allí encuentra al crío de pie sobre la cama y lo único que pide es que mire debajo de la cama. La madre así lo hace, pero debajo de la cama encuentra a este mismo crío que lo único que dice es: 'el de arriba no soy yo'."

 No sé si me da más miedo el que no tenga final o que lo vea más probable que el que aparezca Hannibal en mi puerta... 

 En fin, noches de insomnio que se aprovechan para estudiar o tener conversaciones filosóficas internas. 

13.1

Hay una emoción que no se desvanece por mucho que pase el tiempo.

 Raro. Mirarte, saber que en el fondo guardas mucho más de lo que muestras. Y armarme de valor para conocerlo. Incluso cuando no tiene sentido. Cuando lo sabes,  cuando no. Cuando me miras sin entender nada, que te importe y que no lo haga. Que se me hace raro este tiempo, que absurdamente creí que no pasaría. Que esto es raro, maravillosamente raro. 

C'est fini.

 Terrible.

 Y poco más puedo opinar sobre este último tiempo. Pero me alegro de haber abierto los ojos a tiempo, antes de perder demasiado, y de que sea definitivo. Y, a pesar de todo, sigo sintiendo cierta lástima pues no creo que sea algo sencillo de explicar. Pero estás demasiado equivocado. Demasiado. Y, a este paso, lo perderás todo. Pero eso ya no me extraña.

 En fin... vivir engañada, o más que eso. Y sentir que has sido estúpida más tiempo del necesario. Por este tipo de cosas se me quitan las ganas de defender a nadie, de confiar en nadie. Y es que parece que siempre será igual, que la confianza se pierde demasiado rápido, que no se la merecen... pero sigue siendo culpa mía: si te engañan una vez es culpa del otro, si te vuelven a engañar ya es culpa tuya... Y tengo demasiada culpa encima.

 Aún así seguiré confiando en esas pocas personas que siguen ahí, recordándome que no tiene por qué ser así, que aveces merece la pena salir a la tormenta  que te despierten de un bofetón. Supongo que así se madura, o se abren los ojos, que ahora parece ser lo mismo.
 Pero poco importa ya mi parte porque tú... tú sabrás. Pero tienes un problema grabe, pero sabes que no te hubiésemos dado de lado. No todos, y no por eso. Asumo que es difícil, nadie dice lo contrario. Pero no, así no. No vivas una mentira hasta que sea demasiado tarde.

 Hasta aquí las palabras que te dedico, no quiero usar ninguna más de la necesaria. Un adiós  un cuídate, porque te hará falta. Y ojalá no te ahogues porque de ser así no esto mu segura de quién querría salvarte. Ni siquiera estoy segura de que yo no me parase, simplemente, a mirarte hacerlo. 

Lo que merecías.

 Qué burla tan acertada. Quemar los recuerdos, o guardarlos con rabia. Entrar en la habitación y guardar bajo la cama todas esas sensaciones, las ganas de mostrar esos secretos, dejarle entrar. Pero eres un mentiroso, y nunca dejarás de mentir. Pasado, presente... da lo mismo, sigues en ese agujero frustrado y, mientras tanto, ves brillar aquello que pisoteaste. Pero es fácil hacer como que no es cierto, es más sencillo decir que no fue así, que no era lo que merecías, que no quieres volver al inicio y cambiar las cosas. Nunca fue así. 

 Lo malo es que sabes que no puedes mentir a esa persona, te conoce demasiado bien. Pero tú no, no la conoces y te das cuenta ahora. ¿Qué forma de perder el tiempo fue esa? Consiguió llegar a lo más hondo, a tus miedos e ilusiones, fue tu maldito motor. Y tú no conseguiste nada, ni rozaste la superficie. Como si fuerais de mundos totalmente diferentes. Un circulo sin fin. 

 Pero nadie dijo que fuese fácil. 

Recovery

'(...) Entonces ella me miró y, como suele ocurrir en estos casos, volví a desviar la mirada sin saber realmente hacia dónde mirar. Hasta que me armé de valor de nuevo, pero ella ya no me miraba a mí, en realidad no miraba a nadie en concreto... Eso me fascina. Tiene la habilidad de mirar a través de las personas, con una absoluta indiferencia. Me revienta, pero siempre me da la sensación de que no es lo que parece. Pero la cuestión es que me quedo mirando, como un idiota, mirando sin saber qué esperar. Pero es tan especial cuando cruzamos miradas, cuando me atrevo a sonreír y ella me dedica esa media sonrisa. O escucharla hablar. Tengo demasiada curiosidad por conocerla, por saber quién es. O qué es. Pero no sé armarme de valor para hablarle, no directamente.'

Qué deliciosa estupidez.