Lo llaman ansiedad.

 No sé si conoces esa sensación. No sabría cómo explicarla. Pero es ese momento en el que olvidas cómo respirar, cuando esa presión en tu pecho te impide razonar. Todo a tu alrededor te da vueltas, notas algunas miradas fijas en ti y te preguntas si tendrás mala cara, si estarás haciendo algún tipo de mueca. Pero sabes que no, que tienes una apariencia absolutamente normal, incluso un poco aburrida. Pero dentro de ti todo es un caos. Eres incapaz de dejar tu mirada quieta, de observar algo con claridad, te tiemblan las manos, te ahogas, sientes ese agobio sobre ti. Sabes que no te puedes concentrar, que si no sientes a alguien a tu lado no serás capaz de caminar. Y dices esas palabras que tanto miedo te dan, pero que las necesitas más que nunca: "no me dejes sola". Porque se hace difícil cualquier situación. Ese mareo, ese vértigo. Es bastante frustrante. 

 Y luego está esa nausea perenne. Esas ganas de correr hasta que esa sensación desaparezca, pero tener la certeza de que no lo podrás hacer. Sentir que pierdes la fuerza, aunque no sea cierto. Todo es cuestión de sensaciones. 

 Quizá ya me volví loca, quién sabe. Sigue siendo algo que no sé explicar. Pero, aún hoy, me tiemblan las manos de puro agobio. Mantengo la sensación de agobio, como si siguiese encadenada a algo que no existe. Y me da miedo. Me da miedo no poder dormir de nuevo, seguir con esa asfixia, seguir pensando demasiado.Me da miedo caer y no saber levantarme.

Eco.

 "La nostalgia es una forma orgullosa de arrepentirse, porque es más fácil decir: 'te extraño y me arrepiento de haberte dejado ir' y, después, añorar y quedarse solo.

Es una forma un poco cobarde de pedir perdón."

Hoy yo no quiero vivir en la ciudad más triste...

...que llora por afición. Y si me dejan huir descalzo y de puntillas...

 Sigo odiando este lugar. No hay nada, absolutamente nada que me haga querer permanecer aquí. Está tan muerto...

 Y, sin embargo, tengo esos lugares que me enamoran. Algunos porque tienen esa extraña belleza, otros porque guardan recuerdos y secretos que jamás se desvelarán.

 A veces, y sólo aveces, me gusta volver a ellos y disfrutarlos. No tienen nada fuera de lo común, pero son especiales. Supongo que soy de esas que prefieren las sensaciones a esa obvia belleza que tanto suele fascinar.

Ninguna parte.

Y fue entonces cuando creí en ti. Y me volví a equivocar.

 Eso es lo que pasa cuando te embarcas en algo que no lleva a ninguna parte. Que, como no lleva a ninguna parte, no importa si se queda a mitad de camino. No importa si haces daño, ¿qué más da? Si ni lo notarás, o notarán. Quién sabe. 

 Simplemente "prioridades". 

 Pero luego no te atrevas a mirarme a la cara y negarme lo evidente.

  "Dijiste. Dijiste tantas y tantas cosas, pero ahora sólo me pregunto cuántas veces las dijiste antes de decírmelas a mi. Me tacharán de víctima, de pedir demasiado. Quizá tú sí eras especial. Y digo eras porque empiezo a querer huir de ti, porque me siento utilizada. Otra vez."

Contigo sueño.

 - Y qué, ¿te gustó?
 - Demasiado.

 Pero me debo callar ese nervio, esa incomodidad al mirarte. Porque no de puede saber en ese instante. Aguantaré y guardaré ese momento en el que sólo existimos tú y yo. Me basta. Me basta tu abrazo porque me quedé perdida en él.



Yo nunca imaginé esta locura, ¡nunca!
Y no lo podían comprender, ¡imposible!
Que yo solo quería para ellos lo mejor
Y es que todo lo que hago es un error
Pues, me da igual
Al menos lo intenté 
Y ¡por Dios! todos lo saben, triunfé.
El cielo estuve ahí a punto de tocar
Y de mi grandes historias recordaran
Y por primera vez,desdehace tiempo ya
Me he sentido otra vez,como un tipo genial
Y yo, Jack, ¡el rey del mal!
Ah,si.. ¡yo soy el rey del mal!

El problema es que te supera, en todos los sentidos. 

Smile.

 Me apetece decir que hoy, ahora, estoy feliz. Me gustó mucho esta noche. Lo que empezó siendo un día bastante bueno se convirtió en uno de esos típicos días en los que nada sale como debía, en los que te apetece no salir de la cama, que acabe lo antes posible. Pero cambió, un simple gesto, una simple sorpresa arregló lo que parecía un día con final horrible.
 Y es que repito algo de mi anterior actualización. Pasar página está siendo maravilloso. Son muchas sensaciones, muchas cosas por descubrir. Que algo que odio me haya gustado, que me haya sentido cómoda con tanta rapidez no tiene precio.
 Me encanta, y es algo que quiero atesorar. Se acabó el reprochar, el arrepentirse, el sentirse mal. Hoy voy a sonreír porque, siendo egoístas, me lo merezco. Voy a dar fin a una mala racha, voy a dar fin al rendirme antes de luchar.
 Es irónico, sólo he necesitado un punto de vista diferente, unas risas diferentes, un cariño diferente, para darme cuenta de cuánto puedo hacer aún. El juego no ha terminado, aún no me voy a rendir. Es más, ahora me siento ganadora. Quizá mañana se agote ese entusiasmo, pero ahora lo tengo y es suficiente. Al menos por ahora, siempre "por ahora".

And now my bitter hands cradle broken glass.

 "Son esas ganas de salir corriendo"

 Recuerdo bien ese momento. Recuerdo como con cada pincelaba recordaba tu mirada al despedirte, recordaba ese nervio que sentí, ese cosquilleo en las manos. ¿Dónde quedó aquello? ¿Dónde están mis ganas de hacerte feliz? Supongo que perdí esa inocencia, que ya no me quedan fuerzas para perseguirte. Y supongo que sé la razón.

 También supongo por qué acepté ese repentino cambio, por qué decidí quedarme con mi propia soledad, la que yo había creado. Ya no quedaba nada por perder, nada. Y cuando no tienes nada que perder deja de tener gracia el juego porque ya no tendrá importancia, sólo podrás ganar. Y, efectivamente, gané. Eso no me hace más feliz porque no olvidaré todo el sacrificio, todo lo que quedó en el camino. Pero tampoco volveré a ese camino a recoger los pedazos de lo que un día fue. Supongo que esta es mi particular despedida. Yo, a mi manera, seré feliz. A mi manera guardaré la tristeza. A mi manera.
Porque ya entendí mi forma de querer ser libre, y lo seré.