Y qué sé yo.

 Querer decir muchas cosas y no saber cómo. Releer todo lo escrito y saber que fue un gran desahogo, pero pero no es lo que quieres mostrar, no ahora. Puede que todo esto sea un avance, saber qué quieres y cómo lo quieres. A fin de cuentas, saber el porqué. No estar tan perdida, supongo.

 Y es que después de todo este tiempo sin querer aparecer, después de cada desahogo en soledad sé que, de igual forma que fui herida pude herir. Ahora me trago todo ese egoísmo porque hay algo que cruza mi mente, algo que sé que quiero lograr. Puede que sea "tóxica", puede que me tachen de mil cosas, pero ahora sólo sé que quiero poder salvarte. Quiero hacerte ver algo diferente, quiero sacarte de tu abismo y que veas el mío. Pues somos muy diferentes, pero a la vez somos tan parecidos... Y si hablamos de abismos y caídas... yo te puedo emocionar, pero sé que tú puedes partirme en mil pedazos. Por eso quiero ser, egoístamente aquella que te pueda salvar.Quiero hacerte creer, del mismo modo que tú me hiciste creer a mí.

Keep holding on.

 Porque no hay nada que no puedas hacer, o crear. No pueden decirte qué eres, o qué no puedes ser. Volver a empezar, o terminar. Ser o dejar de ser. Pero no perder la esencia. Que no te digan que eres como el resto, que no te abrumen los inexistentes parecidos. Tú eres tú, y nada más. Así que no permitas que te tachen como la sombra de nadie.

Que amanezca si va a amanecer.

'Y, antes de hacer la maleta y pasar la vida entre andenes...'

 Mi realidad quedó convertida a un medio camino entre sueños y andenes, entre prisas y tráfico, entre hogueras y lágrimas. Pero quizá, como siempre, los errores y las caídas te hacen volver al inicio, al menos al inicio que necesitas. Después de todo las cicatrices también duelen, y el calor brindado por unas manos puede llegar a escocer. Y puede que necesitase ahogarme y morir, destruir todo aquello que podía ser. Y volver. Creo que ya me arrastré lo suficiente y acepté los errores. Pero ya no más. no quiero máscaras ni orgullo. No quiero esconderme tras un escudo o una absurda burbuja. Quiero ser yo, completamente yo. Quiero vivir a mi manera, más libre que atada.

 "Pocas veces a ocurrido que no sienta terror al escuchar esas palabras. Pocas veces me he girado para descubrir que seguía ahí, esperando." 

Polvo de estrellas.

 'Suena extraño decirlo así: "el mundo se acababa." Todos éramos conscientes de ello. Y yo.. yo sólo pensaba en ti, y en que jamás volvería a verte. No había forma de localizarnos, las líneas colapsadas y las redes caídas impedían las despedidas. Por ello corrí, sabiendo que el el tiempo se acababa. Te busqué, desesperada, presa de la insoportable agonía, esperando encontrate y acabar junto a ti. Acabar con un abrazo infinito, un beso efímero y un horrible hasta luego. Y sentí el terror. Vi la luz y el fuego, vi un hermoso final. Pero no a ti. A ti no pude encontrarte. Recuerdo mi último pensamiento, ese "¿estará pensando en mí?" Y, después, se acabó.

 Ahora sólo espero el volver a encontrarte de ese modo que sólo tú conoces.'

Y entonces...

Recordar esa sensación de miedo, ese deseo de que esa persona se gire antes de marcharse. El esperar paciente que, al alejarte, vaya en tu busca. Y te abrace. Y no te deje escapar de nuevo.

 Y me pregunto si eso podría volver a ocurrir. Y deseo no volver a sentir esa sensación. Y ansío tenerla.

Pero no te desarmes, ahora no.

Un poco de Sur.

"A veces necesitamos un poco de Sur para poder ver el Norte."

 Supongo que siempre será esa adrenalina que necesito, ese empujón que me recuerde que merece la pena. Y que todo pasa.

 Y pocas, muy pocas veces utilizaré el 'para siempre', pero hay veces que sabes que es así. 

 Así que me quedo con mi pellizco de Sur, su constante recuerdo y el saber que igual me extraña de la misma manera que yo a él. En muchos sentidos.

Hoy no.

 Quizá ese banco seguirá ahí, perenne. Quizá se acaben la sonrisas y las miradas. Quizá todo sea falso. Y quizá no haya nadie que se de cuenta de ello. Hoy no. Hoy vuelve a ser uno de esos días, uno de los días que escondería la cabeza bajo la almohada y esperaría que el tiempo pasara. Sin más. Hoy quizá esperaba que alguien se diese cuenta, que con esa mirada se entendiese todo. Pero ya no es así, ya no es posible. Y no lo podrían entender, es una estupidez, ¿verdad? No tiene derecho a estar triste, no tiene derecho a desear nada. Y hoy no podrás abrazarte a la tristeza. Hoy toca guardarse las lágrimas otra vez.