Mundo de grises.

"Sigues siendo preciosa, pero ya no te quiero tanto como cuando éramos posibles. 

Voy a ser egoísta: me quiero más a mí mismo, y mi felicidad es más importante que la necesidad de que vuelvas. 

Hay cosas, incluso personas, que se van para no volver nunca. Tú te fuiste.

"Nunca" es demasiado tiempo para saber qué hay cuando se termina. 

Pero sigues siendo preciosa. 

Yo a veces te miro, echo la vista atrás y te busco, estabas entre la gente, perdida, con la cabeza gacha, anhelando que alguien pusiese fin a tu frío. 

Me he dado cuenta tarde de que dos no pueden amarse con el pretexto de salvarse del mundo. Amar así es un barco intentado navegar en medio de la tormenta perfecta. 

¿Puedes imaginártelo? 

Nosotros nos quisimos de esa forma, tratando de hacerlo bien, sin saber que cuando personas tristes se juntan a ninguna de ellas se le ocurre escribir un final feliz para su historia. 

Te hará feliz otro, en otra ciudad, quizá mañana. 

Si me permites un consejo: no tengas prisa. 

También aprendí tarde que cuando uno intenta construir una relación rápido, al final las piezas no encajan: los sentimientos. 

Es una pérdida de tiempo buscar, olvidando que además debemos dejar que nos encuentren. 

No es lo mismo. 

Tú buscabas en mitad de la gente, perdida, con la cabeza gacha, anhelando el fin de no sé qué invierno; pero no te dejabas encontrar por nadie. 

Yo te encontré, no obstante. 

Fui valiente, o gilipollas, y sigues siendo preciosa, pero ya no te quiero tanto como entonces. 

Algunos días, como hoy, vuelvo a sentir tu frío. 

Nunca es demasiado tiempo."

 Terrible lo que se pude llegar a encontrar. Demasiado directo, demasiado fugaz. demasiado,siempre fue demasiado paramí, pera seguir el ritmo, para seguir la ilusión. Para seguir.

Desacuerdo de más.

 "Pongamos que hablo de Madrid." 

 De sus calles, de sus gentes, de sus luces y lugares escondidos. De todas esas pequeñas cosas que te gustaría compartir con alguien, y que mientras lo ves no estás con la persona adecuada. O más bien la que necesitarías. Y digamos que mantenemos la ilusión de que pueda ocurrir. Pues no, queridos. La vida es tan puta que no dejará que un simple paisaje lo compartas con alguien en concreto. 

 Debe ser muy divertido el decirle al resto que no saben lo que quieren cuando es totalmente al contrario. O, quién sabe, quizás juegas tus cartas de un modo que el resto no entendemos. El problema es cuando alguien ya mostró todas sus cartas, cuando no queda ningún As en la manga, cuando aceptas lo inaceptable y confías, de nuevo, en la persona equivocada. 

 Y es que siempre me matan las despedidas.

 Pero, a fin de cuentas, de "decepciones más grandes hemos salido." 

Kansas City.

 Qué bien que en mis pupilas siga entrando luz del Sol. 

Qué bien que en mi cerebro se produzca intercambios de información, que hace tiempo que te pusiste en medio. 

Qué bien que con mis dedos note el frío y tu calor. 

Qué bien que por mis nervios corran impulsos que me digan que estás en mi habitación, que no te has ido y que te tengo cerca. 

No sería lo mismo imaginarte que poder estudiarte con detalle. 

Usaré cada segundo que pase para poner a prueba nuestras capacidades corporales. 

Sólo quedará sin probar un sentido: el del ridículo por sentirnos libres y vivos.

Y qué genial, qué astuto, qué indecente, qué maravillosamente oportuno el soplo de viento que unió, atrevido, tu olor con el mío. 

¡Y qué manera de perder las formas y qué forma de perder las maneras! 

Ya nada importa, el mundo ya se acaba, no quedará nada. Disfrutemos de la última cena. 

No sería lo mismo imaginarte que poder estudiarte con detalle. 

Usaré cada segundo que pase para poner a prueba nuestras capacidades corporales. 

Sólo quedará sin probar un sentido: el del ridículo por sentirnos libres y vivos.

(Que me hablen de sandeces y que digan que sobra el amor.)

"And I love you, dear. But just how long can I keep singing the same old song?"

Al olvido, ¡olvídalo!

 Hablando, de nuevo, de forma muy personal y directa... Hoy asistí a la que creía que sería otra aburrida clase de una aburrida asignatura. Cuánto me pude equivocar. Quizás hubo grandes casualidades, que fuésemos pocas personas en clase, que a pesar de ser una asignatura horrible la profesora sea excelente, o que yo estuviese algo más perceptiva. Y sensible, quizás. Pero fue maravillosamente terrible, cómo pueden explicarte algo, una enfermedad, que conoces demasiado bien. Que estás volviendo a vivir. Y ver como alguien tan admirable, tan fuerte y apasionado te cuenta tantas anécdotas, entre risas y pena, para finalizar con ese nudo en la garganta y casi pidiendo perdón. Preocupándose de si pudo transmitir bien la información, si sus clases fueron adecuadas... a pesar de todo.

 Y es que es sencillo sentir pena cuando escuchas ciertas historias y es fácil olvidarse de ellas. Pero algunos tenemos la suerte, por así decirlo, de saber que es algo más que una historia. De recordar perfectamente esas inquietudes, esa impotencia ante algo que no puedes controlar. Y es que somos expertos en recordar las veces que nos olvidaron, que nos gritaron, y sus pequeños intervalos de lucidez. Recordamos de forma demasiado vivaz esa despedida, esos abrazos y ese último momento en el que fuiste reconocido. 

 Por ello quizás ahora, que siento que se repite, que creía que no sería capaz de llevarlo bien... puede que finalmente no sepa, pero he aprendido más de lo que creía. Y es que ahora no me salen las palabras, ni creo que haya una forma bonita de decir nada de esto pues jamás se conocerá. Pero, como suele ocurrir en estos casos, es necesario plasmar algunos sentimientos para recordarte quién eres.

 Ahora sólo me queda dar las gracias por algo que pocos entenderían, y darle las gracias a esa magnífica persona. Pues tenemos la 'suerte' de ser parte de hermosas historias.

"Volar, como hicimos tantos años. Que todavía duermo en ti. Que te conozco con mis manos, con mis ojos, con todo lo que hay en mí. Volar, y aunque ya te estés marchando...
(...)

Volar, y aunque no recuerdes nada, sé que no me olvidarás."

Pánico práctico.

 "Si tú supieras lo que es ver al Sol morirse de ganas..."

 Y canciones varias. Porque siempre he pensado que hay que tocar fondo para remontar el vuelo, y que cualquier agobio o duda nunca vendrá sola. Y así fue. Lo bonito es ver cómo te hundes, como crees que todo te supera y, de una forma tan tonta poder sonreír. Porque puede ocurrir ese soplo de aire fresco te haga levantar la cabeza y ver que tu agujero no es tan profundo, que te haga mirar al frente y te empuje a ser valiente. Porque, como bien dice la canción, 'ser valiente no es sólo cuestión de suerte; ser valiente no es sólo cuestión de verte'. Siempre creí que para continuar debía ser salvada, que de alguna forma alguien tendría que hacerlo por mí. Y qué equivocada estaba. Aquí reside lo bueno, en ser el empujón, la causa, y no el efecto. Porque 'soy más fuerte que esto'. 

Y me muero de ganas. 

Sólo quedará por probar un sentido: el del ridículo por sentirnos libres y vivos. 

Noviembre es siempre triste.

 Como una fiesta de despedida, este noviembre se está desgarrando desde el primer día, hasta este último. Y no, no quiero volver a lo mismo. al mismo miedo, a la misma angustia. Y que ya no sé dónde esconderme, ni en qué brazos desaparecer. Es un asunto delicado.
 Sólo ruego por una cosa, lo que realmente da terror. Me da igual yo, me da igual el mundo, pero no me hagas esto otra vez. Porque esta vez no creo que lo soporte. No quiero volver a ser olvidada. 

Looking for.

'(...) si hay una crisis no te paralizas, sigues adelante. Nos haces seguir adelante. Porque has sobrevivido a cosas peores y sabes que sobreviviremos. 

Dices que eres oscura y retorcida... No es un defecto, es una virtud. Hace que seas quien eres.

No me arrodillaré, ni preguntaré. 

Te quiero, quiero pasar el resto de mi vida contigo.'

Llegado el día ves las cosas tal y como son. Ve a qué te aferras y qué te hace mal, lo que es y podría ser, o haber sido. Quizá porque justo en ese momento en el que no puedes ser fuerte por el resto es cuando más te puedes llegar a odiar. No quiero que me pregunten, ni que me conozcan. Eso puede ser un gran error. Pero estoy cansada de morderme las heridas una y otra vez.  

Bajos fondos.

 Queda poco tiempo, y estoy más que aterrorizada del resultado que esto pueda tener. Y moriría por agarrar su mano y dejarme ser débil, dejar de fingir.

Pero no pasa nada, porque tras una pantalla'todo está bien'. 

Walk.

 00:00. La hora de las brujas, un buen momento para creer que has perdido el camino. O que lo has encontrado. O que has vuelto a él.
 Quizás trato de hacer las cosas más oscuras de lo que son, como si mis gustos tétricos tuvieran un efecto sobre la simpleza del lugar. O quizás sea que ya he esperado lo suficiente, que por primera vez soy yo la que no tiene dudas. Así que, ¡maldita sea! Decide tú qué es lo que merece la pena, si merece la pena dejar pasar ese tren. Y ojalá no te arrepientas si lo dejas pasar. Porque puede que hubiese esperado para siempre en esa estación. Pero no, ya no.

 Y qué miedo da dar el paso. Ver esa mentira perfecta que ya has abrazado y que no quieres soltar. Una bonita mentira en la que creer. Quizás sí que era sólo un juego, la exquisita negación. Girar en círculos, avanzar sin quererlo. Y que la silenciosa desesperación sea tu grito nocturno.

Química. O existe, o no.

Decisiones y despedidas.

O despedidas por decisiones.

 Y qué duro puede hacerse el recordar, los ruegos o las lágrimas ajenas. ¿Qué puedo decirte? Porque no tengo una sola palabra mala hacia ti. Porque jamás me he sentido tan amada. Y es que sé lo que es el amor por tu culpa. Ojalá fuera distinto. Ojalá. 

 Pero no puedo, no veo la forma de no hacerte daño. Y no puedes ser un mero recuerdo.

"Olvidarte es lo más difícil que haré en esta vida. Y no me permito pensar en ti."

Y ya no...

 A veces ocurre, que escuchas una canción que no va nada contigo. Pero que su letra, su maldita y dolorosa letra te representa tan drásticamente que da miedo. Y así ocurrió.

 Hoy volví a escucharla y, como la típica burla del destino, vi que había cambiado tanto desde entonces... Y que ahora es al contrario. Y duele, duele demasiado. Pero como bien sé ya... las heridas duelen, y tardan en cicatrizar. Pueden infectarse, tardar más o menos, sólo son necesarios los cuidados adecuados.

 Por desgracia desconozco cuales son esos cuidados. Quizá no quiera verlos. Quizá me haya vuelto a perder.

(Que me queman las manos de hablar de ti.)

No hero in her sky.

 "Estoy huyendo otra vez, escapando de aquello que me aterroriza. Y quisiera conocerla, quisiera poder ser esos brazos que la abrazaran. Pero no puedo, no ahora, ni de esta forma. Sólo puedo ser un mero espectador, y esperar pacientemente. Igual sí quiere rendirse, o quizás vuelva a luchar contra todo y todos. Pero aún no sé cómo apoyarla, porque aún no sé si merece la pena."

 No se puede esperar tanto, ni aguantar por todos. No se puede ser siempre fuerte. Las corazas se rompen, las vallas se saltan. Y estar roto no es una opción viable a la larga. Luego llegará el día que te vuelvas a ver reflejado, y volverás a ver que sigues roto. Ahí está lo terrible, en volver y aceptarlo. Y en no saber qué hacer.

Extremo.

 No puedo no hablar de este concierto, un concierto que estaba esperando desde hacía mucho tiempo y al que tenía clarísimo que quería ir, como fuera. Y al final se cumplió, quizá no en las condiciones que me hubiese gustado porque mi salud variable no me permitió estar en las primeras filas y me conformé con la "lejana" grada... una gozada. un sonido maravilloso, un buen espectáculo... fue soberbio. Y, a pesar de no poder ni levantarme en esas canciones que sólo me hacían querer saltar y dejarme la voz... me dejé la voz igualmente. La voz y un torbellino de sentimientos. Porque transmiten tanto... esa voz rasgada consiguió hacerme reír y casi llorar al mismo tiempo, hacerme un nudo en el estómago incluso en alguna canción que no me convencía del todo... y la piel de gallina, en demasiadas ocasiones. Y es que hay muchas historia tras esas canciones, porque cada cual las hace suyas... y yo hice demasiadas mías. Y destacar... las canciones del nuevo disco sonaron a la puta perfección, me emocionó hasta la que no me gustaba (y mucho más de lo que me gustaría reconocer), las canciones de la ley innata previas a la parada fueron... no sabría ni como explicarlas. Mi mezcla de rabia y paz fue extraña, emocionante la unión entre ellas, junto a su letra demasiado perfecta en tantas ocasiones. Me destrozó, y a la vez me hizo sonreír como una estúpida. Tras la parada, comenzar con Prometeo fue una especie de éxtasis, una bomba en el escenario que te pegaba en la cara y sólo te dejaba con ganas de más y más... por supuesto Salir y Puta fueron sublimes, con la voz ya rota y mi cuerpo pidiendo clemencia casi fui capaz de levantarme (ganas no me faltaron) y ¡joder! no hay droga que se compare a esas sensaciones. Y el final del concierto, en el cual no tenía muchas expectativas ya que acababan con una canción que me encanta, pero que me parecía muy lenta para un final de concierto... y sin embargo estoy sin palabras. Fue una despedida épica, un cruce de luces, miradas, y sonidos que no te podían dejar indiferente. Y es que son muy grandes, muy muy grandes.

 Pero siempre hay algo que destacar, algo que sobresale por encima de todos los momentos y de todas las canciones. Y es que, cuando tocaron Standby... a mí me destruyeron, lentamente, y me reconstruyeron a la vez. Porque, como ya dije, cada cual hace suya las canciones, y esta canción era mi gran tabú. Me acompaño durante una larga época, una época que odié con todas mis fuerzas. Una época que, como absurdamente indica el nombre, me dejó en mi estado de espera personal. Aún no tengo claro si ya escapé de ese estado de espera pero sé que, al menos, ya no me siento irremediablemente sola como cuando escuchaba esa canción, al escuchar esta canción. Pero sí que me emocionó, hasta el punto de guardarme las lágrimas como pude, por puro orgullo supongo. Para mí fue perfecta, fue mi más personal en este concierto y sólo por eso ya mereció la pena. 

Me da vértigo el punto muerto

y la marcha atrás

vivir en los atascos, los frenos automáticos

y el olor a gasoil.

Me angustia el cruce de miradas,

la doble dirección de las palabras

y el obsceno guiñar de los semáforos.

Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,

el paso obligatorio,

las tardes de domingo

y hasta la línea recta.

Me enervan los que no tienen dudas

y aquellos que se aferran a sus ideales

sobre los de cualquiera.

Me cansa tanto tráfico

y tanto sin sentido

varado frente al mar

mientras el mundo gira.

Y bebe rubia la cerveza pa' acordarse de su pelo.

Time.

 Se me hace difícil escribir a veces, a pesar de morirme de ganas. Aprovecharé esta noche para recordarme ciertas cosas.

 En primer lugar, y lo más importante con diferencia... Ya estás aquí, no sabes cuántas ganas tenía de conocerte, aunque tenga la sensación de que llevas mucho tiempo siendo parte de mi. Has traído más sonrisas de las que he visto en mucho tiempo (y ojeras, muchas ojeras), has traído la luz que muchos de nosotros necesitábamos. Así que bienvenido a mi vida mi pequeño pateador. Puede que sea un desastre absoluto y que no pueda decir que vaya a se la persona que más te quiera en este mundo, pero nadie te puede querer como lo hago yo. 14/7/14.

 En segundo lugar... pues bien, bien por mí. Porque después de mi primer y horroroso año de carrera llegó el segundo, ese que creía que sólo podía mejorar. Y es que es cierto eso de que hay que tocar fondo para poder salir. Pero aquí estoy, y puedo estar más que orgullosa de mí misma. No hablaré mucho más de un tema ya absurdo y bastante estúpido, eso ya pasó. Sólo hablaré de que sé que adoro la que será mi maldita profesión, y que he conseguido pasar limpia de este segundo curso. No puedo pedir más. Ahora sólo queda seguir adelante, porque es una carrera de fondo y ya no queda nada.

 Y por lo demás... ¿qué más podría decir? Hay cosas que no se pueden conseguir sola, y hay cosas que se quieren compartir. Tengo la pequeña suerte de cumplir casi a la perfección ambas.

(Por no hablar de cada amanecer, de los que merecen la pena.)

Well, I'm scared.

 Normalmente cualquier tipo de historia de 'miedo, terror' y tal... pues no las llevo bien. Soy una cagueta. Pero he de decir que anoche, con esta historia de apenas 1 minuto de duración sentí más terror que con cualquiera de fantasmas, ruidos o niñas saliendo del televisor...

 "Una noche cualquiera una madre escucha llorar a su hijo, así que va hasta su habitación. Una vez allí encuentra al crío de pie sobre la cama y lo único que pide es que mire debajo de la cama. La madre así lo hace, pero debajo de la cama encuentra a este mismo crío que lo único que dice es: 'el de arriba no soy yo'."

 No sé si me da más miedo el que no tenga final o que lo vea más probable que el que aparezca Hannibal en mi puerta... 

 En fin, noches de insomnio que se aprovechan para estudiar o tener conversaciones filosóficas internas. 

13.1

Hay una emoción que no se desvanece por mucho que pase el tiempo.

 Raro. Mirarte, saber que en el fondo guardas mucho más de lo que muestras. Y armarme de valor para conocerlo. Incluso cuando no tiene sentido. Cuando lo sabes,  cuando no. Cuando me miras sin entender nada, que te importe y que no lo haga. Que se me hace raro este tiempo, que absurdamente creí que no pasaría. Que esto es raro, maravillosamente raro. 

C'est fini.

 Terrible.

 Y poco más puedo opinar sobre este último tiempo. Pero me alegro de haber abierto los ojos a tiempo, antes de perder demasiado, y de que sea definitivo. Y, a pesar de todo, sigo sintiendo cierta lástima pues no creo que sea algo sencillo de explicar. Pero estás demasiado equivocado. Demasiado. Y, a este paso, lo perderás todo. Pero eso ya no me extraña.

 En fin... vivir engañada, o más que eso. Y sentir que has sido estúpida más tiempo del necesario. Por este tipo de cosas se me quitan las ganas de defender a nadie, de confiar en nadie. Y es que parece que siempre será igual, que la confianza se pierde demasiado rápido, que no se la merecen... pero sigue siendo culpa mía: si te engañan una vez es culpa del otro, si te vuelven a engañar ya es culpa tuya... Y tengo demasiada culpa encima.

 Aún así seguiré confiando en esas pocas personas que siguen ahí, recordándome que no tiene por qué ser así, que aveces merece la pena salir a la tormenta  que te despierten de un bofetón. Supongo que así se madura, o se abren los ojos, que ahora parece ser lo mismo.
 Pero poco importa ya mi parte porque tú... tú sabrás. Pero tienes un problema grabe, pero sabes que no te hubiésemos dado de lado. No todos, y no por eso. Asumo que es difícil, nadie dice lo contrario. Pero no, así no. No vivas una mentira hasta que sea demasiado tarde.

 Hasta aquí las palabras que te dedico, no quiero usar ninguna más de la necesaria. Un adiós  un cuídate, porque te hará falta. Y ojalá no te ahogues porque de ser así no esto mu segura de quién querría salvarte. Ni siquiera estoy segura de que yo no me parase, simplemente, a mirarte hacerlo. 

Lo que merecías.

 Qué burla tan acertada. Quemar los recuerdos, o guardarlos con rabia. Entrar en la habitación y guardar bajo la cama todas esas sensaciones, las ganas de mostrar esos secretos, dejarle entrar. Pero eres un mentiroso, y nunca dejarás de mentir. Pasado, presente... da lo mismo, sigues en ese agujero frustrado y, mientras tanto, ves brillar aquello que pisoteaste. Pero es fácil hacer como que no es cierto, es más sencillo decir que no fue así, que no era lo que merecías, que no quieres volver al inicio y cambiar las cosas. Nunca fue así. 

 Lo malo es que sabes que no puedes mentir a esa persona, te conoce demasiado bien. Pero tú no, no la conoces y te das cuenta ahora. ¿Qué forma de perder el tiempo fue esa? Consiguió llegar a lo más hondo, a tus miedos e ilusiones, fue tu maldito motor. Y tú no conseguiste nada, ni rozaste la superficie. Como si fuerais de mundos totalmente diferentes. Un circulo sin fin. 

 Pero nadie dijo que fuese fácil. 

Recovery

'(...) Entonces ella me miró y, como suele ocurrir en estos casos, volví a desviar la mirada sin saber realmente hacia dónde mirar. Hasta que me armé de valor de nuevo, pero ella ya no me miraba a mí, en realidad no miraba a nadie en concreto... Eso me fascina. Tiene la habilidad de mirar a través de las personas, con una absoluta indiferencia. Me revienta, pero siempre me da la sensación de que no es lo que parece. Pero la cuestión es que me quedo mirando, como un idiota, mirando sin saber qué esperar. Pero es tan especial cuando cruzamos miradas, cuando me atrevo a sonreír y ella me dedica esa media sonrisa. O escucharla hablar. Tengo demasiada curiosidad por conocerla, por saber quién es. O qué es. Pero no sé armarme de valor para hablarle, no directamente.'

Qué deliciosa estupidez. 

Show me...

Parece que, después de todo no estaba tan equivocada. Pero, esta vez, hubiese preferido estarlo. Porque igual podría haber sido diferente, o igual no, eso es lo que me revienta. que jamás lo sabré. Pero prefiero saber, al menos, que no queda tanto odio como me daba miedo pensar.

 Lo malo es que, en gran medida puede que sea culpable, y que siento que sale perdiendo algo que no debería.

 Pero no quedará así, esa es mi pequeña y estúpida propuesta.

 Hace mucho dí las gracias simplemente por dejarme entrar, por dejarme ser. Hoy lo vuelvo a agradecer.

Y el resto, lo realmente importante, lo guardo para mí. 

Southwind.

 

Hoy hablaré sobre un grupo de música rock-metal del cual estoy más que orgullosa, y esto va más allá de que en él trabaje mi pareja. Siempre fue mucho más allá, aunque ahora pueda hablar con un poco más de certeza en mis palabras.

 He estado en cantidad de concursos de música, ya fueran grupos grandes o pequeños cantautores perdidos. He visto a algunos de ellos abrirse paso por este incierto mundo, y me alegré por ellos, independientemente del estilo de cada uno. He visto las grandes injusticias, los tongos, las compras de premios y todo ese tipo de cosas que ya estamos acostumbrados a ver, aunque no debería ser de ese modo.

 En definitiva, sé que es un mundo difícil y hacerse un hueco en él hoy día es aún más complicado, y más si hablamos de este estilo de música, que no es precisamente comercial. Pero todos perseguimos un sueño, más o menos difícil de alcanzar, pero es lo que nos mueve. Quizá por verme tan reflejada en ello lo apoyo, sin lugar a dudas. Y ojalá el resto del mundo apoyase de igual forma. 

Hoy va por ellos, y sobre todo va por ti. Tienes demasiado talento que mostrar.

Californication.

"Querida Karen:

Si estás leyendo esto, significa que he encontrado el valor para mandártelo. Bravo por mí.

No me conoces muy bien pero, si me lo permites, tengo tendencia a repetir una y otra vez lo duro que me resulta escribir, pero esto es lo más difícil que he tenido que escribir nunca. 

No existe una manera fácil de decirlo, así que simplemente lo diré: he conocido a alguien. Fue una casualidad, yo no lo estaba buscando. No lo planeé. Fue la tormenta perfecta. Ella dijo una cosa, yo dije otra. Cuando me di cuenta quería pasar el resto de mi vida en mitad de aquella conversación. 

Ahora tengo la sensación en mis entrañas de que puede ser ella. Está completamente chiflada, de una forma de me hace sonreír. Extremadamente neurótica. Y exige un mantenimiento exhaustivo.

Ella eres tú, Karen. Esa es la buena noticia.

La mala es que no sé como estar contigo ahora. Me acojona. Porque si no estoy contigo inmediatamente tengo la sensación de que nos perderemos ahí fuera. Este es un mundo enorme y malo, lleno de vueltas y recovecos en el que basta con parpadear para perder el momento. El momento que pudo cambiarlo todo. 

No sé lo que hay entre nosotros, y no puedo decirte por qué habrías de saltar conmigo al vacío por alguien como yo... Pero hueles tan bien, como el hogar. Y haces un café excelente. Eso también es importante, ¿verdad?

Llámame.

Infielmente tuyo, Hank Moody"

A veces te cruzas con algo así, con algo que no esperas, que te hace temblar sin querer, algo que te hace cuestionarte todo. Entonces vuelves a recordar, abres el baúl donde guardas todo aquello en lo que no quieres volver a pensar y te das cuenta de lo trágico que es el amor. Lo trágico de sus finales, y lo trágico de sus inicios. Pero quizás es algo que ya sabías, que veías el final en el inicio, y recuerdas el inicio en el final. Sea como fuere, sólo queda el darte cuenta de que sabías la realidad de todo aquello, que en el fondo no fue una sorpresa. Ahí reside lo trágico. Pero si eres capaz de sonreír al abrir el baúl quizá ya no sea necesario el tenerlo, y mucho menos enterrarlo.

Fue sólo una serie de palabras en el orden indicado, como bien dice: 'la tormenta perfecta'. A veces merece la pena saltar al vacío.

(Pero hoy no hablaré de lo trágico del amor, referido a la amistad. ese aún duele demasiado.)

Rain on my parade.

'El cordón se rompió.`

 Terriblemente, el orgullo se tragó cualquier intento de volver atrás, de mostrar una añoranza pues jamás saldría de sus labios un 'te echo de menos'. De igual forma que se tragó sus ganas de mostrar al resto la realidad. ¿Qué importaba? Pues poco, ya quedaba poco para volver, y empezar de nuevo la misma carrera que parecía interminable y, a la vez, efímera. Eso, y el terror de no saber cómo seguir, y de odiar el tener que guardar lo mismo, lo de siempre. Un revuelo de pensamientos sin sentido, pensamientos desordenados demasiado reales. Incendios y lluvia. Sonreír, o no hacerlo. Aguardar y aguantar. Siempre lo mismo, ¿no?

Al menos queda esa pequeña cicatriz blanquecina, casi inadvertida. Ese gesto de abrazar el dolor con el fin de conseguir que surjan las lágrimas. 

Y no entiendo muy bien por qué reapareces a placer, contando algo no preguntado. Y, aunque curado me permito observar mejor, nada podría salir de mí. ¿De qué intentas vengarte siempre que estás a mi lado? Porque, si tiemblas no queda bien... Pero volaron las cenizas.

'Pasados unos meses alguien me ajustó de nuevo.'

HM, hasta más ver.

(...) He de admitir que me he repetido esto demasiadas veces este último mes. ¿Quién lo iba a decir? Aún hoy, después de otra despedida, sigo sin creerme del todo cuánto significó para mí este tiempo. Porque, por fin, puedo decir abiertamente que esto es lo que de verdad quiero hacer, lo que me llena y para lo que quiero servir. Y es tan simple como esto: no lo imaginaba así. Daba miedo, en muchos sentidos. Miedo a no valer, a que después de todo no me gustase, a no disfrutarlo, a no encajar... En fin, miles de miedos que ya en la primera semana supe que se habían eliminado.

 Así que hoy sólo quiero dar las gracias porque siento que he aprendido mucho más de lo esperado, y que aún me falta mucho más por aprender. Y tengo muchos nombres destacables para dar las gracias, aunque prefiero guardarme eso para mí. Así que, en general, gracias a cada enfermera, auxiliar, celador, médico o limpiadora, porque he podido aprender de todos en muchos más sentidos que el del simple trabajo. Gracias a cada paciente por suponer un nuevo reto, por dejarme aprender de ellos, por su mal humor y su sonrisa a pesar de todo. Gracias a cada cura, cada vía, análisis... Gracias a la adrenalina y el miedo, a la impotencia, a las despedidas demasiado repentinas, a los éxitos y los fracasos. Gracias a los abrazos, las palabras de apoyo, los ánimos e incluso las broncas.  Simplemente gracias por dejarme ser, por ayudarme a crecer y darme ese empujón hacia lo que aún queda. Y gracias por haber sido mi familia durante todos estos meses. Vosotros os habéis hecho un hueco importante en mí. Gracias por creer en mí.

 Sólo queda coger aire, tragar saliva y seguir lo que queda. 

28714

 ¿Quién pensaría algo así? Cómo cambian las cosas en un año, incluso en un poco menos de tiempo. Cuando menos lo esperas tu vida da un giro de 180º, todo vuelve a tener sentido y merece la pena seguir adelante. y sonreír.

 Ahora sólo queda esforzarse un poco más, un par de pasos y estará casi terminado todo. Porque en breve empieza una nueva aventura, mucho más emocionante. 

"Aún no has llegado y ya estás rompiendo corazones."

"Y tú sigues aquí, ante todo, a pesar de todo. Creí que no volvería a confiar en ese tipo de promesas.
Me equivoqué."

Gracias por seguir rompiendo a patadas todos los miedos absurdos.

Do I wanna know?

¿Serías capaz de saltar al vacío sabiendo que tienes todas las de perder?

Puede que no sea tan absurdo dar un salto a ciegas.

...que serías.

 De nuevo escapaba esa extraña lágrima de ya conocida soledad. Porque allí estaba de nuevo, jugándose todo por algo demasiado abstracto para ser real. Y el jugársela ¿para qué? Si después de la derrota... Sí, la derrota, porque estaba más que derrotada y necesitaba, quizá más que nunca, que no fueras como el resto, que tú no abandonases también. O que estuvieras en el bando contrario. Y nuevamente aparece esa sensación porque eras tú, entre todas las personas del mundo, la única que prometió no hacerle daño jamás, pero sin darte cuenta estabas destrozando lo poco que quedaba. 

 Y sin embargo seguirá apostando por ti, aunque aunque ahora no puedas salvarla. 

 O no lo quieras hacer.