Entre dos aguas.

 Alguien dijo una vez que los recuerdos... son aquello que creamos reconstruyendo fragmentos de nuestra memoria. Recordar... es lo mismo que soñar despierto.

 Sentir que el tiempo pasa lentamente. Ojalá me acostumbrara de una vez, y que los días pasaran sin darme cuenta. Ojalá no tuviera tanto tiempo para pensar, ni quedaran rendijas por las que pueda entrar la añoranza. Ojalá pudiera no sentirme tan perdida.

 Cuando pierdes por primera vez se convierte en eternidad. Así que, cuando estés triste, cierra los ojos. Así podremos volver a vernos.

 Por eso vuelvo a pedirte que me esperes.

 -Perdóname. A pesar de prometerte que siempre cuidaría de ti, te perdí de vista a mitad de camino... Yo escapé.

 -No, no escapaste. Solamente cambiaste el rumbo por un momento... y te perdiste. Pero pudiste volver.

 -Pude volver...

Lo diré bajito.

 "(...) Estás aquí, pero en realidad no lo estás. Tu cabeza está muy lejos, tu espíritu está muy lejos y aquí sólo queda una especie de ente que se mueve (...)"

 ¿Te ofenderás? ¡Lo conseguí!
 Y no es de extrañar que eso sea cierto, en su justa medida. Estoy donde simplemente puedo estar. Porque al final no queda más que esto, la típica y absurda noche en la que da igual lo que necesites porque no lo conseguirás. Simplemente se acaba el llamar a gritos, o en silencio. Quizá ya no pueda salir de este agujero pero... ¿qué más da?
 Ahora sobrevivo a base de sonrisas cansadas, de algo estúpidamente cercano. Por llamarlo así.

A la primera persona.

A la primera persona que me ayude a comprender pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe. Yo no pido que las cosas me salgan siempre bien pero es que ya estoy harto de perder(te) sin querer.

 A la primera persona que me ayude a salir de este infierno en el que yo mismo decidí vivir le regalo cualquier tarde para los dos. Lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.

 El oro para quien lo quiera, pero si hablamos de ayer... es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed.

 Al menos tú lo sabías, al menos no te decía que las cosas no eran como parecían. Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe. Aunque si no eres la persona que soñaba para qué.

 ¿Qué voy a hacer de los sueños? ¿Qué voy a hacer con aquellos besos? ¿Que puedo hacer con todo aquello que soñamos? Dime, ¿dónde lo metemos? ¿Dónde guardo al mirada que me diste alguna vez? ¿Dónde guardo las promesas? ¿Dónde guardo el ayer? ¿Dónde guardo tu manera de tocarme?

 Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar... No hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada. 

(...)

 Volver a escucharla y recordar cuánto tiempo hacía que no le prestaba atención. Desde aquel sucio cristal en el que decidió de forma casi literal todo.

 Quizá al final tuvo razón.

HM.

 Fue sólo un día, unas pocas horas. Pero fue el primer día del resto de mi vida. Y, por fin, puedo decir que de verdad es lo que quiero, que me llena hasta un punto que ni esperaba. Porque ahora sé que, para mí, no existe nada mejor que un apretón el el brazo y esa mirada tan sincera acompañada de un 'gracias'. Porque en ese momento lo supe, esa emoción recorrió todo mi cuerpo por primera vez. Fue algo tan hermoso que no lo sabría explicar. Así que aquí estamos, rozando con la punta de los dedos ese sueño que de verdad empiezo a ver convertido en realidad.

 Aún queda mucho, pero ya casi... ya casi estoy.

Invítame.

 Te invito a ver cómo el Sol nos guiña otro amanecer, te invito a que dejemos la trinchera y nos dejemos querer. Invítame a tu dolor y a besar tu cicatriz. Saca el veneno que te hizo guerrera, que yo te invito a vivir y a romper la amargura. ¿Dónde vas a parar? Quítate la coraza que estás más guapa desnuda. Si te dejas querer a la orilla del mar dejaremos las armas, dejaremos la armadura que nos impide amar y dejarnos querer. yo te invito a vivir otra vez. Te invito a dormir en paz después de la discusión, te invito a hacer del drama una comedia cuando se baje el telón. Invítame a perseguir tu cuerpo por el salón. ¿Qué tal si te vas quitando las medias y pasamos a la acción y a romper la amargura?

¿Dónde vas a parar? Quítate la coraza que estás más guapa desnuda.

 A pesar de las decepciones anteriores.

Porque nadie confió en mí como lo hiciste tú.

Nota 2.

"(...) se convirtió en primavera."

 No. No cambia. La distancia no cambia las relaciones, ni los comienzos. No dejas de querer a una persona porque unos kilómetros os separen, por no verla o no tocarla. No si de veras la quieres. Porque si la quieres siempre estará a tu lado. si la quieres, a tu manera, eso no debe cambiar.

 Y sin embargo cambia. Quizá es de necios luchar contra algo establecido. Pero, para variar, yo estoy de acuerdo con ello. Ya basta de reglas, de seguir los caminos. Basta.

 Porque hay muchas formas de demostrar el cariño. A distancia, o sin ella.
El problema es lo que no se ve, ni se intuye. El problema es no oír los gritos en silencio tras el ya asumido 'todo está bien'.

Nota 1.

"(...) Y definitivamente no el universo."

 Enhorabuena. Eso me queda decir. Porque todas las vallas han sido saltadas, todos los muros derribados y, desde luego, todas las heridas se abrieron y cerraron casi a la par. Pero quizá hizo falta algo así, quizá fue necesaria esa extraña soledad... (...)

Pero no un ángel de la guarda.
A patadas con el universo.

Héroes antagonicos.

Lo quería.

 Lo quería a cada momento, a cada instante. Era tan difícil respirar sin su presencia... lo quería, sin más. Lo quería incluso cuando me odiaba, cuando me pedía a gritos que le dejara marchar. Lo quería cuando me pedía perdón, cuando sonreía, incluso cuando esa sonrisa no era para mí. Lo quería cuando me evitaba y cuando me buscaba desesperadamente, cuando me ignoraba o cuando se olvidaba de mí. Lo quería cuando era dulce y cercano, cuando confiaba en mis palabras o escuchaba con atención. Lo quería cuando se equivocaba, cuando era cruel y... Lo quería siempre, incluso cuando me odiaba, incluso cuando le odiaba sabía que le quería.

 Y despiertas con ese nervio, buscando a tu lado una silueta que no estará. Recuerdas lo real que sentiste ese sueño, o ese recuerdo mezclado con algo que no existe en realidad. Y das mil vueltas de nuevo, esperando que empiece a escocer el alma. Pero sin embargo sonríes, no precisamente porque sea irreal, no porque no pueda ocurrir... Sonríes porque sabes que, a pesar de todo, esa sensación jamás te abandonó. Lo querías, y despiertas sabiendo un poco mejor que ya no hay marcha atrás, que has pronunciado esas palabras que te aterrorizaban. Pero ya no. Lo querías, lo bueno y lo malo. Lo querías. Lo quieres.

Siempre subjetivo.

"La salud es un estado de completo bienestar mental, físico y social, y no sólo la ausencia de la enfermedad."

 Esto es imposible. La definición en sí muestra una utopía inalcanzable tanto a corto como a largo plazo. Siempre existe un 'algo' que no permite que esto ocurra. Por ello se deduce que ¿estamos todos enfermos?  Evidentemente esto no es así, aunque exagerando sí que lo es.

Excepto en algunos instantes.

En ese instante perfecto.

Y perdido. Pero no más que eso.

Un instante.

White.

Hermanos:

Ambicionad los carismas mejores. Y aún os voy a mostrar un camino mejor.

Ya podría yo hablar las lenguas de los hombres y de los ángeles; si no tengo 

amor, no soy más que un metal que resuena o unos platillos que aturden.

Ya podría tener el don de predicción y conocer todos los secretos y todo el 

saber; podría tener una fe como para mover montañas; si no tengo amor, no soy 

nada.

Podría repartir en limosnas todo lo que tengo y aun dejarme quemar vivo; si 

no tengo amor, de nada me sirve.

El amor es comprensivo, el amor es servicial y no tiene envidia; el amor no 

presume ni se engríe; no es mal educado ni egoísta; no se irrita, no lleva cuentas del 

mal; no se alegra de la injusticia, sino que goza con la verdad.

Disculpa sin límites, cree sin límites, espera sin límites, aguanta sin límites.

El amor no pasa nunca.

Tanto.

"Y hay un momento en que te dices... ¡ah! ahí está. Le he buscado toda la vida."

Cómo no saber por qué quiero volver a escribir. Me repito, tanto... Pero es que no hay más. Es simple y directo pues sin saber porqué desbarataste toda mi vida haciendo que de mí saliera algo mucho más real. ¿Cuánto hacía que no era así? El no fingir, el no intentar ser algo que no eres, o que no puedes llegar a ser. Quizá no escriba todo lo que pienso (o siento) pero me da una más que buena idea de lo que es para mí, en realidad. Y qué importa quién lo entienda, o lo respete. Si es que ya me da igual. Porque una sola mirada, una simple sonrisa me recuerda porqué me he lanzado al precipicio. A tus brazos. Pues para bien o para mal ahí estoy, casi a tu merced. Quizá suene absurdamente ñoño pero hay algo muy diferente. No me cansaría de mirarte, de escucharte o de sentir que soy parte de tu vida. Adicción y locura, terriblemente deliciosa. Qué fácil es esforzarse y que sea tan natural. Qué fácil lo haces.

Y qué sé yo.

 Querer decir muchas cosas y no saber cómo. Releer todo lo escrito y saber que fue un gran desahogo, pero pero no es lo que quieres mostrar, no ahora. Puede que todo esto sea un avance, saber qué quieres y cómo lo quieres. A fin de cuentas, saber el porqué. No estar tan perdida, supongo.

 Y es que después de todo este tiempo sin querer aparecer, después de cada desahogo en soledad sé que, de igual forma que fui herida pude herir. Ahora me trago todo ese egoísmo porque hay algo que cruza mi mente, algo que sé que quiero lograr. Puede que sea "tóxica", puede que me tachen de mil cosas, pero ahora sólo sé que quiero poder salvarte. Quiero hacerte ver algo diferente, quiero sacarte de tu abismo y que veas el mío. Pues somos muy diferentes, pero a la vez somos tan parecidos... Y si hablamos de abismos y caídas... yo te puedo emocionar, pero sé que tú puedes partirme en mil pedazos. Por eso quiero ser, egoístamente aquella que te pueda salvar.Quiero hacerte creer, del mismo modo que tú me hiciste creer a mí.

Keep holding on.

 Porque no hay nada que no puedas hacer, o crear. No pueden decirte qué eres, o qué no puedes ser. Volver a empezar, o terminar. Ser o dejar de ser. Pero no perder la esencia. Que no te digan que eres como el resto, que no te abrumen los inexistentes parecidos. Tú eres tú, y nada más. Así que no permitas que te tachen como la sombra de nadie.

Que amanezca si va a amanecer.

'Y, antes de hacer la maleta y pasar la vida entre andenes...'

 Mi realidad quedó convertida a un medio camino entre sueños y andenes, entre prisas y tráfico, entre hogueras y lágrimas. Pero quizá, como siempre, los errores y las caídas te hacen volver al inicio, al menos al inicio que necesitas. Después de todo las cicatrices también duelen, y el calor brindado por unas manos puede llegar a escocer. Y puede que necesitase ahogarme y morir, destruir todo aquello que podía ser. Y volver. Creo que ya me arrastré lo suficiente y acepté los errores. Pero ya no más. no quiero máscaras ni orgullo. No quiero esconderme tras un escudo o una absurda burbuja. Quiero ser yo, completamente yo. Quiero vivir a mi manera, más libre que atada.

 "Pocas veces a ocurrido que no sienta terror al escuchar esas palabras. Pocas veces me he girado para descubrir que seguía ahí, esperando." 

Polvo de estrellas.

 'Suena extraño decirlo así: "el mundo se acababa." Todos éramos conscientes de ello. Y yo.. yo sólo pensaba en ti, y en que jamás volvería a verte. No había forma de localizarnos, las líneas colapsadas y las redes caídas impedían las despedidas. Por ello corrí, sabiendo que el el tiempo se acababa. Te busqué, desesperada, presa de la insoportable agonía, esperando encontrate y acabar junto a ti. Acabar con un abrazo infinito, un beso efímero y un horrible hasta luego. Y sentí el terror. Vi la luz y el fuego, vi un hermoso final. Pero no a ti. A ti no pude encontrarte. Recuerdo mi último pensamiento, ese "¿estará pensando en mí?" Y, después, se acabó.

 Ahora sólo espero el volver a encontrarte de ese modo que sólo tú conoces.'

Y entonces...

Recordar esa sensación de miedo, ese deseo de que esa persona se gire antes de marcharse. El esperar paciente que, al alejarte, vaya en tu busca. Y te abrace. Y no te deje escapar de nuevo.

 Y me pregunto si eso podría volver a ocurrir. Y deseo no volver a sentir esa sensación. Y ansío tenerla.

Pero no te desarmes, ahora no.

Un poco de Sur.

"A veces necesitamos un poco de Sur para poder ver el Norte."

 Supongo que siempre será esa adrenalina que necesito, ese empujón que me recuerde que merece la pena. Y que todo pasa.

 Y pocas, muy pocas veces utilizaré el 'para siempre', pero hay veces que sabes que es así. 

 Así que me quedo con mi pellizco de Sur, su constante recuerdo y el saber que igual me extraña de la misma manera que yo a él. En muchos sentidos.

Hoy no.

 Quizá ese banco seguirá ahí, perenne. Quizá se acaben la sonrisas y las miradas. Quizá todo sea falso. Y quizá no haya nadie que se de cuenta de ello. Hoy no. Hoy vuelve a ser uno de esos días, uno de los días que escondería la cabeza bajo la almohada y esperaría que el tiempo pasara. Sin más. Hoy quizá esperaba que alguien se diese cuenta, que con esa mirada se entendiese todo. Pero ya no es así, ya no es posible. Y no lo podrían entender, es una estupidez, ¿verdad? No tiene derecho a estar triste, no tiene derecho a desear nada. Y hoy no podrás abrazarte a la tristeza. Hoy toca guardarse las lágrimas otra vez. 

No cambiaría nada...

...pero a la vez lo cambiaría todo. 

 No es sencillo de explicar lo que pasa por mi cabeza a veces. Pero lo veo tan simple que hasta me cuesta reconocerlo. Hoy, la típica noche que tantas otras veces he vivido y que, sobre todo, deseaba vivir aquí. Uno de esos "break" de estudio nocturno en la terraza, en silencio, y de nuevo a solas. Hoy, por fin, me tocó vivirlo aquí. Así que aquí estoy, sentada en una terraza tan desconocida a la par que amada, pero diferente. Suave brisa nocturna y pensamientos, quizá demasiados. Pero uno que se reproduce con más fuerza que nunca. 

"Quiero volver".

Y no es que odie este lugar, aunque esa relación de amor-odio no sea del todo sana. Pero ya lo necesito, necesito volver. Más que nunca. Y no es tan difícil de explicar, no esta vez. Es pura añoranza. Quiero verles, necesito estar allí. Necesito un abrazo y soltar un par de lágrimas. Necesito abrazar, dar mi hombro y mi apoyo. Necesito volver y estar en mis lugares... Porque ya son una parte demasiado profunda en mí. Porque no esperaba echar de menos tantos detalles insignificantes. Y porque no es fácil, ni yo soy fuerte. Y me puede. Me puede el volver a casa y saber que no habrá nadie esperando, me puede el no escuchar un "buenas noches". Me puede el saber que las llamadas serán a cientos de kilómetros, que nadie aparecerá en mi portal sacándome de casa. Me puede el saber que no puedo improvisar, sacar de casa en momentos de frustración. no puedo aparecer en portales, no puedo improvisar cervezas, ni puedo tumbarme a ver el cielo sin más. No existe ese "aquí estoy", ni ese lugar al que escapar. No existen demasiados detalles.

Y, al final, todo se reduce a lo mismo. No hay nadie que esté esperando por ti al final del día, al menos no a tu lado. Es echar de menos. 

Quizá eran más mis ganas de que esto no ocurriera, quizá por eso el golpe fue mayor. No me arrepiento de estar aquí, pero no negaré que me cuesta estarlo. Es mi sueño, y mi mayor miedo.

Es el sentirse solo y no saber remediarlo. 

"Me da vértigo el punto muerto

y la marcha atrás,

vivir en los atascos,

los frenos automáticos

y el olor a gasoil.

Me angustia el cruce de miradas,

la doble dirección de las palabras

y el obsceno guiñar de los semáforos.

Me arruínan las prisas

y la faltas de estilo,

el paso obligatorio,

las tardes de domingo

y hasta la línea recta.

Me enervan los que no tienen dudas

y aquellos que se aferran a sus ideales

sobre los de cualquiera.

Me cansa tanto tráfico

y tanto sinsentido. 

Parado frente al mar

mientras el mundo gira."

Elecciones.

 Cada momento, cada segundo de nuestra vida está marcado por la toma de decisiones, elecciones que esperamos sean las acertadas. Algunas separan caminos, crean muros... pero otras se entrelazan abriendo todo tipo de posibilidades. Pero siempre esperamos que todas ellas nos hagas felices, algo que no ocurre de forma general pues normalmente, al elegir, existe esa renuncia. Al tomar un camino abandonas otros mil y ¿a dónde nos lleva todo esto? 

Qué más da. Sólo hay que saber llevar esa renuncia. Y lo sé, sé que esos caminos alejan, pero fortalecen algo necesario. Quizá hay que aprender a estar separados. Que son caminos diferentes, pero están demasiado mezclados. 

Un año más.

 Un año más, otro 11 de Mayo pasa. Otro cumpleaños más. 

 Pero esta vez es diferente. La verdad es que no imaginé nada de esto pero espero que sepas que hoy me odio por no estar allí. Y sé que no le darás ninguna importancia a este día pero yo, ahora, sólo puedo pensar en que no podré decirte ese "felicidades" a la cara. Este año no estaré despierta esperando que llegues a casa para hacerlo. Esta vez me conformaré con una simple y sosa llamada. Y lo odiaré. Pero hoy es tu día, así que un año más haré mi particular cuenta atrás.

3, 2, 1... Feliz cumpleaños. Te quiero. Y te echo de menos. 

Sin retroceder.

 ¿Quién está en lo cierto? ¿Quién se equivoca? Yo me cansé de buscar estas respuestas. Es paradójico, buscar durante tanto tiempo ese espacio para uno mismo y, una vez que lo tienes, que se sienta tan vacío... Quizá todo está siendo extraño. Pero algo llenó ese vacío y, sin querer, me encontré paseando de nuevo bajo la llovizna. Me encontré creando canciones, de nuevo, volviendo a ese estado de egoísta paz. Una libreta, un cielo, un lugar en el que sentirse cómoda. Quizá desaparecí durante un tiempo, algo me impedía volver aquí pues cada palabra era demasiado directa, todo podría entenderse demasiado bien.

 Pero en todo este absurdo remolino me he encontrado. Quizá volver al origen no es la mejor solución, pero esta extraña comodidad hace que reinvente todas esas  olvidadas sensaciones. Un nuevo impulso, huyendo de nuevo del amanecer. Que sí, que siempre fui más de atardeceres, de abrazar las noches y olvidar los días. Siempre fui más de oscuridades bañadas con una falsa luz. 

Ahora juguemos con ventaja de saberlo.

Jugaré con la ventaja de que no entenderás una sola palabra. 

Arcos y triunfos.

 No es justo descubrir cuántas equivocaciones has cometido al confiar en el error. No es comúnmente aceptada la libre elección. Siempre existe el qué dirán, ese "te lo advertí". Y yo me he cansado. 

 Me prometí volver, volver a mi origen incierto. Pero volver. Así que ahí estoy, guiándome por algo que no podrían entender, y descubriendo mi auténtica realidad. Se acabó la venda en los ojos, el hacer lo correcto por derecho. Ahora no es así.

 Y me equivocaré. Caeré y escucharé esas palabras. Quizá. Pero ahora, sólo por ahora, esa sonrisa que me han arrancado seguirá en pie. 

Thx.

No esperaba algo tan cercano, no esperaba formar parte de tu vida. En realidad nunca supe si estaba bien la cercanía, para mí eras especial. Sin saber por qué lo eras, pero salvando miles de instantes, probablemente sin saberlo. Dijiste que, a veces, entrabas a leer este pequeño lugar. Espero que sepas que va por ti. 
Gracias. 
Gracias por entrar en mi vida, por hacerme sonreír, por dejarme entrar en la tuya. Gracias por convertirte en alguien importante, en alguien que realmente merece la pena.

Marchitando primaveras.

Y para no volver.

Y se apagaron los atardeceres, la lluvia hacía, de nuevo, daño, y aquella luz pasajera y burlona desde el cielo volvía a reír. Que no existen las risas cuando algo muere, porque siempre tuvo sus dos visiones y jamás fueron acordes al momento. Y de acordes hablamos cuando el refugio está prohibido, cuando los charcos ya no ahogan de dolor sino de una inusual belleza.
 Ahora queda el lejano abrigo de que pudo ser real, pero siempre equivocado. Queda volver a sentir que no fue la forma adecuada de adiós.
 Pero que es la única forma posible. 

Dile a ese imbécil qué te gusta en verdad.

Hoy me he descubierto buscando tu mirada entre la gente. Y hoy, sin querer, me encontré pensando en que quizá podrías ser... tú. Que tu magia podría hacerme temblar otra vez. Quizás te busco sin razón aparente, quizás es sólo una simple sensación.

 Pero no se siente así, esos amaneceres marchitos por el adiós no podrían ser mágicos si no fuesen reales. Tienen esa pizca de irrealidad, esa chispa que hace que sean interminables, invencibles a los ojos de cualquiera que no es consciente de lo que pueden esconder.

 (...)

 Por todo ello volveré a perderme, antes de huir volveré. Y seguiré perdida, irremediablemente, en ese pedazo de irrealidad. Efímera y fascinante. 

Málaga.

 Tan simple como "hogar". Fue tan diferente, y esperado... Quizá necesitaba ese olor tan conocido, esas risas y miradas, absurdas conversaciones. El mismo baño de siempre, misma cocina, pasillo, salón... volver a tu antiguo santuario y ver todo en su orden. La historia que no cambia ni termina, las ganas de ver lo que es tan conocido. Paisajes odiados, la simple humedad. el frío, la lluvia, las calles encharcadas. La misma gente, los mismos bares. 

 Necesitaba un lugar en el  mundo, un solitario refugio que encontré a más de 500km. Pero este es mi hogar, este es mi lugar seguro. Sólo necesité una mirada, tomar un poco de aire y respirar de verdad en mucho tiempo.

 Sólo queda la certeza de que volveré y recuperaré lo que un día necesité perder.

A escondidas.

 Hablamos de nuestro hipotético fin del mundo, pero ambos tan diferentes. Acompañantes diferentes que jamás encajarían sin un tú y yo. No resulta sencillo verlo de ese modo. Por ello sería una nueva despedida, errónea pero esperada, al menos por una parte. Porque tú irías a sus brazos, a pesar de todo. Aunque te abandone, aunque ya veas el final de ese camino.

Y yo te buscaría...

Porque no, a ti no sé decirte que no. 

1999.

I will never if you...

(...) "Por suerte y, finalmente, se armó de valor para mirarle a los ojos y hacer la tan ansiada pregunta.

 - Y ella... ¿está bien?
 -  ¿Qué quieres decir?
 - Me refiero a si cambió, a si sigue siendo la misma... a si hizo algo malo.
 - Todas las personas cambian, sin embargo no, nada cambió en ella. Sigue con esa sonrisa, y esas maneras y... no. No hizo nada malo.

 Ya no necesitó más. Ese leve quiebro de voz, ese desvío de mirada fue todo lo que necesitó para saberlo. Es cierto, no hizo nada incorrecto. Tomó esa indeseada libertad y la quebró, como cualquier otro impulso. Y así, de una forma tan estúpida volvió a romperse en dos. Dos mitades irregulares, dos mitades igualmente deshechas."

Lejos. 

Cuando valga la pena.

  

"A veces hace más que te escuchen en silencio a que den absurdos consejos que no servirán de nada."

Volveré.

No ha dejado de doler.

 Una pequeña conversación para que los recuerdas caigan en cascada. Volver a vivirlo todo, y que todo te mate por dentro, otra vez. Y que todo vuelva a tener relación. Repetir las mismas preguntas, culparte de nuevo. Una y otra y otra vez. Y estar, de nuevo, como aquel día. Para algunos sin razón, para otros con sentido.

 Y, después, me acuerdo de ti. Y sé que no lo entenderías. Pero no hay quién te entienda como ahora lo hago yo.

Hoy no. Hoy no es un buen día. Hoy no era un buen día para que la lluvia cayese así. hoy no era un buen día para perder. Hoy no era un buen día para estar sola.

1.

Skin.

No heels. No shirt. No skirt. All I'm in is just skin. No jeans, take em off. Wanna feel your skin.

Y una mirada sin remitente nace de sus noches a solas. Espera que, de nuevo, vuelva a aparecer por su ventana. y la bese. Y la abrace. Y que vuelva a conseguir que el mundo deje de tener sentido. y de doler.

Espera que ese miedo sea sólo su imaginación, que él también piense en ella y desee abrazarla y besarla. Otra vez.

Una vez a oscuras, otra vez escondidos. 

Un único beso más.

Pero esperar convierte la paciencia en impaciencia, la angustia en ganas de correr. Y correr sin rumbo no es la opción, esperarle sin medida no es la mejor solución. No, porque quién sabe dónde está, quién sabe qué hará, a quién amará o en quién pensará.

"Entonces hiéreme."

El amor es sólo un juego en el que perder sólo dolerá hasta que alguien encuentra la cura perfecta.

Y jugar. Reír. Disimular.

Y lo sabes. Juegas con ventaja.
Así que roba ese aliento de nuevo.

"De mis manos temblorosas arañando el colchón."

Inalcanzable.

She loves me. She loves me not. 

 Lo dices como si fuera un juego que no importa nada. Pero... si no importa ¿por qué preocuparse en ser tan dulce? Absurda y frustrante situación mientras, frente al espejo, tu mundo se hace pedazos. 

 Es simple, lo necesitas, quizá no de la misma manera, pero sabes que te puede salvar. Y, sin embargo, huyes. Como siempre, como nunca. Contradictorio. Podrías salvarle, podrías sobrevivir. Pero ya deduje que no quieres hacerlo, ya vi que no asesinarás a nadie en tu camino. No importa quién se sacrifique, no importa quién quiera morir. Tú no dejarás que muera, siempre fuiste así de absurdo.

But she loves you... she loves you not. 

"Quiero verte."

Supongo que es el deseo que más echo de menos. 

Mentiroso.

Has mentido, has mentido una y otra vez. Te duele demasiado ser sincero, te duele demasiado volver a confiar. No haces más que esconderte tras esa apariencia desinteresada, pero sé que no es cierto. He visto como la miras, he visto como has cuidado de ella. He visto como has agarrado su mano con fuerza por no querer soltarla, te vi abrazarla y sonreír, oler su cabello, observarla mientras dormía sobre tu pecho, escuchar su respiración. Y he visto como has fingido que nada de eso te importa, que ella no te importa.

Podrías dejar de engañarte, podrías mostrarte y confiar. Pero eso te haría daño, eso te podría destruir de nuevo. Ella mostró sus cartas, te toca jugar a ti, puedes seguir con eso que no te llena... o puedes volver a creer. Quizá tengáis más en común de lo que jamás hubieses imaginado. 

Efecto.

"Si tu magia ya no me hace efecto... ¿cómo voy a continuar?"

 A veces amanece de un modo diferente, más cálido, más distante... Pero yo siempre fui de fríos atardeceres, de esos que te dejan un agridulce sabor a recuerdos e ilusiones. Esos de "si tú supieras". Esos.

 Esos que guardan secretos y lágrimas contenidas, frustración por no poder mostrar tu propia sinceridad. ¿Cómo es posible fingir tanto? Es una pregunta que me realizo cada día, y no pocas veces. Bendigo y maldigo esa máscara y esos muros. Tanto los míos como los tuyos. Odiosos y fascinantes. Y, sobre todo, necesarios. El problema llega cuando vuelves a ese lugar en el que no tienes que fingir, esa soledad que nos muestra tal y como somos. Ese miedo a mostrarnos ante alguien y ser rechazados. Irónico miedo al rechazo. "Si no diese miedo no sería importante." Aunque, a veces, no es cuestión de miedo, más bien es la innegable realidad.

 Pero, sin duda, lo peor es esa pregunta... "¿y si?" Esa pregunta cuando, a pesar de saber que está todo perdido, se renueva la esperanza, esa esperanza que nos puede destruir.
 Indiferencia. 

...Y, algún día, podré mirarle a los ojos y decir: sí, soy yo... y esta es mi historia.

Error.

 Puede que no haya sido del todo sincera, puede que me haya apoyado en algo erróneo, que haya huido de nuevo. Es más que obvio que algo falla, que hay algo terriblemente mal. También sé que llega ese momento en el que no puedes dar marcha atrás, que lo que hiciste será juzgado y que no habrá nada que lo cambie, tan sólo podrás avanzar y menguar la culpa. O, al menos, intentarlo. La solución es complicada, pero quizá no sea imposible. Esto no es más que un recordatorio... No puedes volver a caer, no tienes derecho y no será útil. Es hora de guardar ese mal tiempo desconocido, es hora de levantar la cabeza y callar. Es hora de no cometer errores. Ya es hora de cambiar la cerradura, hay demasiadas llaves ahí fuera.

 "Te lo advertí."

Nostalgia.

 "Te contarán de mí... que he cambiado. Y  que a los buenos versos doy de lado. Que soy adicta a la adrenalina, que hacer canciones fue la medicina para sobrevivir...te. Te contarán de mí que soy dañina, que no fuiste más que otra triste flor en mi camino. Que no sé amar, que estoy maldita... y que no hago más que recordar y no encontrar mi sitio. 

Lo que no te dirán es que nunca olvidé nuestra capacidad de crecer y crecer, que te sigo a la par, que tú continuas recordandome. Lo que no te dirán es que aún guardo el matiz de tu fragilidad, de tu hermoso perfil. Lo que no te dirán es que aún hablo conmigo de ti."

"...A veces cuando estoy triste me meto en tu jersey y en la terraza pongo el mundo del revés sacando tu ausencia a relucir. Y, mientras el frío va calando en mi nariz, me gusta fumar pensando en ti y en tu silueta dando vueltas en mi colchón.
Y es que, a veces, cuando tus manos se aferraban a mi espalda y despacito susurrabas que me amabas dueño del mundo me sentía yo.
Y es que, a veces,  cuando en mi pecho encontrabas los latidos y eras capaz de predecir cada suspiro...

Me empeño en recordar lo que pasó, amantes sin futuro ni estación. Almas gemelas con distinto corazón... Y acepto que yo salí peor parado, pero por nada habría cambiado que mi tiempo se parara en tu reloj..."

Esas canciones que reaparecen y dicen tanto... demasiado. Pero no es tan obvio, nunca lo fue.

Re-caer.

 Cómo podrías explicar esa sensación de vértigo absurdo e imposible. Ese gancho que te alza por los aires y luego, sin más, te deja caer a la odiosa realidad. Gran velo y gran mentira separan lo que podría ser y no es. Pero es cruel, siempre lo fue. Esa distancia y esa cercanía, el confiar y el no hacerlo, abrir puertas y levantar muros. Cruel. 

 Y ahí sigue ese camino plagado de hojas secas, extraña forma de recordar. Saltar, correr, y como siempre huir. Pero ahí seguirá ese camino, iluminado por algo amado y odiado a la vez.

 Ya no duele tanto. 

 Pero duele de otra forma.

"Y en tu silueta dando vueltas en mi colchón."

It isn't fair.

"I feel things that I don't... I don't want to feel."

 Pues ella murió por creer.  Y de repente alguien busca estar a tu lado, como en un estúpido cuento de hadas. Alguien dice poder ser tu todo. Por suerte sabes que no es cierto, que no eres más que un recipiente al que quitarle la ropa, un algo con el que demostrar un "no", un absurdo que deberá desaparecer por la propia felicidad de esa persona. Que no, que no eres nada. Y seguirá así. Porque hay algo horrible en ti, hay algo que falla, y está ahí. No se puede evitar, no se puede olvidar pues permanece, y pocas personas quedarán tras verlo. Pero no hay forma de cambiar, lo sabes. Pero seguirás siendo el error, la prueba y el no pudo ser. Por que no hay forma de que arregles algo que está roto. Nunca hubo forma. 

Hole.

"Les hace sentir mejor... ¿Durante cuánto tiempo? ¿Un día? ¿Un minuto? ¿Qué diferencia hay? Porque al final, cuando pierdes a alguien cada vela, cada oración no va a compensar el hecho de que lo único que te queda es un agujero en tu vida donde esa persona que te importaba solía estar. Y una roca."

 Podría rellenar ese agujero con cenizas en vez de con sangre. Reinventar los motivos, disfrutar las madrugadas. Pero siempre existirá ese terror a volver a caer, esa angustia por escapar. Las dudas, los reproches, los "¿y si?"

 Qué más da. Al diablo con las normas, me cansé de seguir las reglas. Mis reglas, sus reglas, tus reglas. He caído, quizá siga enterrada. Pero esta vez la huida no será mi respuesta. Rellenaré ese vacío. Tengo mi propio pilar, tengo mi propio sol, mi propia sonrisa y unas inevitables cenizas pegadas a mi piel. Y tengo su escape.

 Puede que caiga, una y mil veces. Pero no será conocida tal derrota, no es necesaria. No es útil ni deseada. Y, por ahora, no volverá a ocurrir.

 "Que, sin aire, el mundo tenía otro color."

Perfección.

"Yo no bailo con princesas, pero te haré reina del baile. Estoy a punto de romperme porque me gustas con coraje. Mira que te lo advertí, te metes con quién no sabes. Ya te habrás dado cuenta, amor, que yo no hago cosas normales. Ven, que no voy a cambiarte ni tu vida será otra..."

 Hablamos de la perfección como algo general, como si se tratase de algo que realmente existe. "Perfección", ¿a qué demonios nos referimos con esa palabra? Es algo tan utópico... y tan personal. Ese momento en el que nos decimos... "es perfecto". Puede que lo sea, pero no es más que eso, un "momento", un instante que más tarde se perderá. Pero quizá así sea mejor, pensar en la absoluta perfección... el momento perfecto, la persona perfecta... ¿qué gracia tendría? Prefiero mil veces los instantes perfectos, a mi persona perfectamente imperfecta. Perfecta para mí, no más. Sus perfectos defectos, su perfecta sonrisa, su perfecta risa y su perfecto olor. Diferente, pero un conjunto perfecto.

 Aún así me alivia pensar eso. Puede que la perfección esté por ahí, escondida, y que cada uno busca la suya. Sin duda, algún día, alguien la encontrará. 

Más no llueve.

 "I can't feel my senses. I just feel the cold. All colors seem to fade away. I can't reach my soul. Tell me, I'm frozen."

 Fue tan absurdo aquel momento, cuando todo quedó destrozado, cuando andar sobre el cristal roto ya no tenía sentido... Vagó de nuevo hasta encontrar su mirada, su rechazo y su perdón. Y la espera, de nuevo, se hizo eterna. Murió y renació, pero quizá tardo demasiado. Y allí quedó todo, dejó el corazón en la nevera y el alma en las vías de un tren que sólo vio alejarse. Sin más.

 Fue absurdo, tanto tiempo aguantando las lágrimas que ya no hubo forma de que acudiesen... o sí. Hubo un solo modo, el modo deseado pues la belleza de las sangre y las lágrimas, por fin, acudieron a ella.

(...)

 Y, ¿ahora qué? Esperaba con ansia el momento de volver a intentarlo. Repentinamente todo cobraba sentido, la espera, el camino... todo. No necesitaba más. Esta vez usaría su mano helada para transmitir ese calor, cuidaría y atesoraría el momento. Había visto la llamada a gritos sordos y la había ignorado. Pero no volvería a ocurrir. Curaría su alma, podía hacerlo. Era el momento de salvarle.

Avanzando, sin importar lo que suceda. Te protegeré.

2012-2013

 Ya iba siendo hora de una pequeña reflexión sobre el año que acabó hace unos días  y el nuevo año que empieza... Debería haber sido hace eso, unos días, pero no hubo tiempo ni ganas. Supongo que aprovecharé este "break obligado" para hacer esto y, después... bueno, ya lo iré explicando. 

 2012... ¿Qué decir de este año? A grandes rasgos una basura, completamente. Y si hay que quedarse con algo... realmente me quedo con lo malo, lo muy malo, lo que quiero y no puedo olvidar, lo que no quiero y puedo olvidar. Empezó mal, muy mal, y me refiero a ese primer día del año. Pero lo que siguió no mejoró para nada. Pero pensar en ello no lo mejorará, tampoco son necesarias las lamentaciones ni los victimismos. Fue un mal inicio. Pero el año también tuvo sus cosas buena... sí. Pero ( y he aquí el problema, los grandes "peros")...pero siempre cargados de un gran trabajo detrás, de una y mil vueltas a la cabeza. Se sís, de nos, de rodeos, de historias, de hacerlo muy mal o hacerlo muy bien. De mentiras, de ilusiones, de trasfondos, de no entender... guardar y seguir hacia delante. Pero bueno, cualquiera pensará que cada año es así, que todos tienen sus historias, sus líos y cuentos... Es posible, pero para mí es un año del que preferiré no hablar en algún tiempo. Me quedo con lo aprendido, me quedo con mi sueño que puede empezar a cobrar forma por fin, me quedo con saber que no me reprocho nada, que lo hice lo mejor posible y, más veces de las que me gustaría, sin pensar en mí misma. Quien quiera entender que entienda, quien quiera perdonar algo que ni siquiera hice que lo haga, y quien no... Pasar página, comprar un libro nuevo. Me es igual. Creo que ya es hora, es mi momento y lo que quede atrás será porque no es necesario, ni bueno. No seguiré arrastrando el pasado, ese "pasado" que me quiere acompañar es mi presente cada día. El resto se quedará, y no seré yo quien luche por los famosos imposibles. Quizá es hora de volver a lo que era, con sus cambios y sus matices... pero es lo que quiero, y lo que necesito. Abajo las palabras hirientes, enterradas las hachas de guerras, sin remover el pasado, sin abrirle puertas para que pueda volver. Es un nuevo inicio, quizá más oscuro, sufrido o solitario. ¿Qué más da? Mala hierba nunca muere. si no morí en su momento no lo haré ahora. Quizá necesitaba encontrarme. Quizá me haya encontrado.

Oniria encuentra a Insomnia, los dos conectan bien. Quizás, en otra vida, fueron un mismo ser.

Atrévete a acompañarme.

 Seguiré escribiendo sobre el amor a pesar de desconocerlo.